Ismered az ÉnHatáraidat? Két lépésben gyakorolhatod.

by Kovács Blanka  - június 28, 2024

A határhúzás mindig rólunk szól, nem más emberről. Azért húzunk énhatárokat, hogy jól érezzük magunkat a bőrünkben, hogy egy biztonságos teret alakítsunk ki az általunk megszabott keretekkel, ahol egyértelműen fogalmazzuk meg, mi fér bele és mi az, ami nem. 

Mit jelent a határhúzás?

Több dolgot is jelent.  

Egyrészt azt, hogy ki tudod fejezni egyértelműen, mindenki számára érthetően az igényeidet és szükségleteidet, ezáltal képviseled a saját érdekeidet, melynek az önérvényesítésben van szerepe.

Másrészt azt is, hogy tudsz nemet mondani olyan helyzetekben, melyekben nem akarsz igent mondani. Nem mások elvárásainak kell megfelelned, hanem kifejezni, mi nem tetszik neked, mit nem szeretnél, és mit szeretnél másképp.

Harmadrészt ide tartozik az is, hogy magabiztosan ki mered mondani a véleményed, és ezáltal felvállalod magad. Vagyis kell bátorság és merészség is a részedről, hogy elmondd másoknak akár a családodban, a barátaidnak vagy a munkahelyeden, mit nem akarsz és mi felel meg neked. 

Mert ha nem húzod meg az énhatáraid, nem mondod el a véleményed, te mit gondolsz, akkor az nem te vagy. 

Válj azzá, aki vagy! És látni fogod, hogy megérte. 

Fogj bele a változásba még ma és húzd meg az ÉnHatáraid!

Nagyon fontos tudnod, hogy a határhúzással nem sértheted meg mások határait.

Mi szükséges a határhúzáshoz?

Egy mély önismeret, önbecsülés, egy betonbiztos önbizalom, magabiztosság és a lelki ellenállóképesség (reziliencia) képessége.

Miért fontos a határhúzás?

Ha nem húzod meg az ÉnHatáraid, szorongani fogsz előbb vagy utóbb, mert nem fogod magad jól érezni a bőrödben, stresszes leszel, és még pszichoszomatizálni is fogsz,mert nem saját magad életét éled, hanem másokét, és másokért élsz, nem magadért. 

Saját magadnak és a környezetedben élő embereknek is fontos, hogy megismerjék a te határaid, mert ezáltal tudsz jó kapcsolatokat létrehozni és ápolni. Hisz azok fognak veled ismerkedni, barátkozni, akik ismerik az igényeid, a szükségleteid, a véleményed, kialakul a kölcsönös szimpátia és olyan baráti kapcsolatod, ismeretségi köröd lesz, akiknek a társaságában jól fogod érezni magad és ez kölcsönös lesz, ők is jól fogják érezni magukat veled.

Ha nem saját magad adod, hanem egy olyan személyt, aki mások elvárásainak akar megfelelni, akkor olyan emberekkel kerülsz kapcsolatba, akik téged félreismernek, és ebből későbbiekben konfliktusok fakadnak. Kialakulhatnak mérgező kapcsolatok is, akár párkapcsolatok, melyek szakítással, válással végződnek. Ha még a kapcsolat elején az énhatárok kifejezésre jutnak, akkor a felek tisztán látnak, tudják, mit várhatnak el a másiktól, tudják a másik félről, mit szeret, és mit nem, és ennek megfelelően cselekszenek. Az ilyen típusú kapcsolatok lesznek hosszan tartóak és harmonikusak.

A határaidat meghúzni és kiállni magadért csak akkor fogsz tudni, ha alaposan ismered magad, tisztában vagy azzal, ki vagy te, mire vagy képes, mik az erősségeid és gyengeségeid, azaz van egy mély önismereted.

Miért félnek az emberek általában határt húzni?

Mert: 

  • bűntudatuk van, hogy megsértenek vele másokat,
  • bűntudatuk van saját magukkal szemben, mert azt gondolják, ők az önzők,
  • félnek, hogy a határhúzásnak megtorlás lehet a következménye,
  • tartanak attól, hogy a kapcsolat sérül és nem akarják elveszíteni az illető személyt,
  • nem szeretik a konfliktushelyzetet, ezért konfliktuskerülő a magatartásuk,
  • stresszes helyzetnek élik meg,
  • félnek, hogy félreérthetik mások a helyzetet,
  • rettegnek az elutasítástól, 
  • alacsony az önbecsülésük és arra gondolnak, amit ők szeretnének, az kevésbé fontos,
  • önbizalomhiányuk van, és nem hiszik el magukról, hogy képesek saját énhatárokat húzni,
  • nincs rá viselkedési mintájuk, és fogalmuk sincs, hogyan kell az énhatárokat meghúzni.

Tévhit a határhúzással kapcsolatosan

Azt gondoljuk, ha az énhatárainkat közöljük, akkor rosszat teszünk, önzőek vagyunk, nem szeretjük vagy megbántjuk a másik felet.

Ez egy alapvető tévhit. 

Ugyanis az énhatárok meghúzásával lehetőséget adunk a másik félnek, hogy megismerje valódi énünket, az igényeinket, a szükségleteinket. Ez az alapja a boldog, harmonikus párkapcsolatoknak is, és ha ezek tisztázásra kerülnének még a párkapcsolat elején, nem lenne annyi szakítás és válás, mint manapság.

Saját magunkat csapjuk be, ha az énhatárainkat elhallgatjuk, mert ez vezet bármilyen  kapcsolat megromlásához, és akár megszakításához is. Amikor villámcsapásként ér egy válás bejelentése, ennek hátterében pontosan az énhatárok tisztázása az, ami hiányzott a kapcsolat elején. Hányszor hangzik el, hogy “ nem értem, hisz minden jól működött, miért ment el”, vagy “semmi jelét nem mutatta, hogy valami rosszul működött”. Ehhez hasonló kijelentésekkel  találkoztam már gyakran. Minden esetben hiányzott az énhatárok meghatározása és tisztázása a kapcsolat elején.

Ismered az ÉnHatáraidat? Két lépésben gyakorolhatod.

A határok kijelölésének két lépése

Kommunikáció

Fejezzük ki tisztán, a másik számára érthetően és röviden az igényeinket és szükségleteinket.

  1. Példa: Párkapcsolatban, ahol a férj mindig kiabálni kezd, ha valamivel nem ért egyet.

Szeretném azt mondani, ha valamiben nem értesz egyet, ne emeld fel a hangod, hanem szólj és elmagyarázom, hogyan is értettem, mert lehet, hogy félreértjük egymást. És emiatt van vita köztünk.

  1. Példa: Párkapcsolatban, ahol egyik fél állandóan későn indul el, emiatt a másik is elkésik és soha nem érnek oda sehová pontosan.

Szeretnék pontosan odaérni a megbeszélt osztálytalálkozóra. Kérlek mondd meg, miben van szükséged segítségre előtte, hogy időben érjünk oda. Készítsek oda mindent a kocsiba indulás előtt egy órával, vagy szóljak előtte fél órával, mi kell még az induláshoz?

Cselekvés

  1. Példa: Ahogy a mimikán látom, hogy nem tetszik, amit mondok, megállok a beszédben és azonnal jelzem, mondja el, mire gondolt.
  1. Példa: Küldök figyelmeztető sms-t a mobilra indulás előtt fél órával. Vagy rákérdezek indulás előtt egy órával, hogy áll a készülődésben, miben kell segíteni, hogy pontosan induljunk el.

A szándékunkat, amikor kommunikáltunk, mindig cselekvéssel kell megerősíteni. 

A határhúzás nem könnyű feladat, de bármikor megtanulható, gyakorolható, ez a mentális jóllét alapfeltétele és a harmonikus kapcsolatok alapja, melynek elérése valójában mindenkinek a célja.

Feladat

  • Vegyél elő egy jegyzetfüzetet.
  • Gondolj bele, ki az a személy, akivel az ÉnHatáraid meg szeretnéd osztani.
  • Írd le azokat az igényeidet és szükségleteidet, amit kommunikálni szeretnél.
  • Majd fogalmazd meg oly módon, hogy figyelembe veszed a másik énhatárait is.
  • Ebből válassz ki egyet és cselekedj.

Ha kérdésed van, vagy elakadtál, írj a hozzászólásoknál, vagy vedd fel velem a kapcsolatot és 24 órán belül válaszolok. 

{"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}
>

A honlap további használatához a sütik használatát el kell fogadni. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.

Bezárás